爱情也许本质就是这样，痛起来痛不欲生，快乐起来却是可以忘掉一切的．
　　我不知道我们的爱情是怎么样的，可对于我身边的朋友们而言，我们俩应该属于那种问题多多的．因为我的性格决定了我是一个藏不住任何心情和秘密的人，所以一旦有任何事情我都会马上跑去找到朋友们，然后批判一通．
　　只是我从来都不在任何人面前展露出我的甜蜜爱情．
　　昨天和他聊了一会，把自己目前的问题和情绪表达出来，很谢谢他，不管是一时的还是他将要将此保持下去，我真的很感谢他从谈话后那一刻开始对我的关爱．
　　今天因为他要加班所以无法陪我，可也因为我一个人实在不乐意独自待着，还是不可避免的找到他．三点钟，他跨过那条隔着我们的长江来到我身边，仍然没有过多的言语，但只要静静待着我就觉得好安心．
　　因为一些特殊的原因我们决定回家自己做饭，按照习惯分头买齐所需的材料就回家了．我不知道这是一种什么魔力，但它却对我是如此有效．
　　不能说我是一个娇宠的大小姐，但我也和现在很多同龄人一样不愿意下厨．不愿意的理由有很多，比如菜市场很脏，比如怕油溅到身上，比如油烟对皮肤的伤害．．．．．反正这许多的理由，也成就了我以后不下厨的坚定决心，可不知道为什么，现在的我除了收集好吃的食谱就是忙着请身边的高人学艺．我不知道这种改变是每个女生的必经阶段还是其他的什么问题，可我却把我的这种改变归结为爱他．只是觉得能每天做好吃又营养的食品给他吃就让我很快乐．当然我还是个懒女孩，可我已经在努力蜕变了．
　　人家常说常做饭的女人会蛮得很丑，我想黄脸婆也是从这里来的吧．
　　晚上吃饭时偶然问到他：＂如果我成黄脸婆了，是不是你就不再喜欢着我了？＂
　　他只是笑笑然后说：＂不管你变成黄脸婆还是什么的，只要是你，我都会喜欢的！＂
　　虽然这只是在爱情蒙蔽心智时说的话，但我仍然很甜蜜，因为当时的心中已经下定了决心，只做他的黄脸婆．
　　或许随着时间的推移，我的脸真黄了，但只要我曾经诚心为一个我深爱的人付出过，又有什么可悲的哟？

　　昨天一夜没有很好的睡眠，虽然一部分是因为腿和腰的疼痛带来的，更多的却是因为他。
　　这样第一次赤裸裸的感受到他的无助，发现他的柔弱，似乎那个在我看来无比高大的男人的肩已经负担不了再多的东西似的。　　
　　电话那头的声音低沉、沙哑，我不知道该说什么，只能听着他有一茬无一茬的讲的他的不快乐。天呀，我到底该怎么做才对让他快乐起来呢？也许我已经习惯让我身边的人学会坚强，所以我希望他们在生活中都能成为一个强者，或者说在工作和生活中都能是一个英勇的战士面对一切的挫折能够努力跨过。我不知道该怎么安慰他们，只能不停的告诉他们是多少幸运，希望他们不要为了一点小打击而手足无措，似乎我才成为了一个地地道道的强者。
　　可是就在昨天他怏怏至极给我发来一条无奈的短信时，我失去了强者的一切，不能给他指引，不能给他意见，唯一可以给的只有我的心痛。
　　好可怜的一个人，因为自己对任何事情都太过认真，所以自己要承担的事情也会出奇的多。负责制不是一件坏事，只是尽了本份，尽了义务，那就已经不是你一个人的问题，又何必把并不该是自己背负的东西扛在身边，一味地烦恼呢？太认真，得到的也许是大家的赞叹，可也会让自己的心灵煎熬更多。
　　突然发现，在和我说话的这个人已经从一个我常常依赖的人变成一个孤立无援，没人疼爱的孩子，他也需要保护，需要人疼爱。
　　好想好好抱着他，拍拍他的背，告诉他还有一个我在你身边。
　　

　也许因为辞职在家的缘故，尽然忘记了时间．
　今天在妹妹家上网，突然在群上看到一篇名为＂070707＂的小传单，当时还觉得好玩，怎么会是这个题目呢？
　现在突然很想在这样一个七七里，写下什么来纪念．
　对于七七，最早听到的仍是那首名句＂七月七日长生殿＂，虽然通篇文章已然是背诵不下来了，可那么小的我却能从这里读到一个人对爱情的执着．
　发现自己真的挺奇怪的，为什么会自己找出那么多个恋爱纪念日呢？是嫌没了爱情，还是希望爱情来的更猛烈些？
　可能爱情里的小女生都是这样的吧！
　不知道再说些什么了，先写下一点，以后再写续吧～～～